איך שומרים על מיניות תוססת בשלב גידול הילדים?
שאלה
שלום לימור,
אני כותבת לך ברגע של ייאוש ועל סף דמעות. עם 3 ילדים צפופים בגילאי שנה עד 5, אני מרגישה שאנחנו לא מצליחים לשלב עם כל העומס שיוצרים הילדים גם זמן לזוגיות שלנו, בדגש על החלק האינטימי. בעלי מתוסכל ואני מאוד חוששת שכל זה יתפוצץ בקרוב, מה היית מציעה לעשות?
תשובה
יקרה,
ברוכה הבאה למועדון ההורים בנישואים. עוד לא הספקתם לעכל את העובדה שהפכתם להורים, והנה הגיע שלב השינויים במיניות שחווים כל הזוגות בסטטוס שלכם. אני קוראת לשלב הזה, שלב הכאפה.
זוגות בתחילת הדרך מתאהבים, מתחתנים, ונכנסים לעולם המרגש של המגע המיני-ארוטי רווי התשוקה. בזמן זה הם נמצאים הרבה פעמים בתחושה שכך זה ישאר לעולם ולא צופים את השינויים הגדולים בדינמיקה הזוגית כאשר מצטרפים הילדים. שינויים שקורים בהדרגה במשך כמה שנים ועלולים להיות מלווים בהרבה כאב רגשי כאשר המתח מצטבר. אני מזמינה אותך לתת לקושי והכאב הזה מקום, ובמקביל להיות בידיעה וביטחון שמדובר בחלק מכאבי הגדילה של הקשר שלכם והזמנה להתפתחות, ולסמוך עליי שאני מבטיחה לכם שהאושר הגדול ומיצוי פוטנציאל המיניות ביניכם טמון דווקא בגדילה דרך המשבר שאתם חווים כרגע.
אז מה בעצם קורה לכם לאחר הבאת הילדים?
מסיבות רבות, זוגות רואים בחיים האינטימיים שלהם בנישואים תפנית דרסטית לרעה ברגע שמשפחתם גדלה משניים לשלושה או יותר. חלק מהשינויים יכולים להיות מוסברים על ידי הורמונים, אבל זה רחוק מלהיות הסיבה היחידה לדחף מיני נמוך. למרבה הצער, רוב ההורים עסוקים מדי מכדי לנהל את השיח הזה עם בן/בת הזוג שלהם, או שהם פוסלים את המחשבה ממוחם כי הם מרוכזים מדי בדברים חשובים אחרים, ואולי כי לא חשבו שדבר כזה מצריך שיח וחשיבה מחדש..
אבל מיניות ואינטימיות הם חלק חשוב מנישואים בריאים, ואם נותנים לרגשות האלה להישאר מושתקים יותר מדי זמן ולא מטפלים, יכול להיות קשה יותר לטפל בהם בהמשך בגלל שהמתח מצטבר לאורך תקופה ארוכה. אנסה לסקור בקצרה את השינויים שאתם עוברים והמשמעויות שלהם, כשלב התחלתי עבורכם לעבר פיתרון.
שינויים בהורמונים
זה נורמלי לחלוטין לגלות חוסר עניין במגע מיני במשך החודשים הראשונים לאחר לידת התינוק. הסיבה לכך היא ששני בני הזוג (ובעיקר האם) חווים שינויים הורמונליים בפעם הראשונה, שתפקידם הטבעי הוא להקל על ההתמקדות בהצבת הצרכים של התינוק החדש שלהם לפני הצרכים שלהם. הגוף שלנו מחויב ביולוגית לטפל בצאצאים שלנו, מה שאומר שאצל זוגות רבים האסטרוגן והטסטוסטרון יהיו בשפל מיד לאחר לידה.
עבור נשים, זה אומר שחבירה יכולה להיות כואבת (מאמר על כאבים ביחסים כדאי לקרוא כאן), וזה עוד לפני שכוללים את מה שאמא טרייה עברה זה עתה כדי להביא את התינוק שלה לעולם מבחינה פיזית. רוב הנשים יצטרכו בין שישה חודשים לשנתיים כדי להתאושש מהריון לפני שהן מרגישות מוכנות פיזית לפעילות מינית כמקודם, מה שעלול לעיתים להוביל לקונפליקטים כאשר אצל בן הזוג המצב שונה, והוא מחפש מגע מיני כמו שהיה רגיל קודם.
מהצד השני אפשר למצוא גם אמהות שהחוויה אצלן הפוכה. דווקא בגלל חוויית האמהות המשתלטת, הן חשות צורך להרגיש שוב נשיות, וכאשר בן הזוג מגיע הביתה הן מבקשות לזרוק את הטיטולים והבגדים ספוגי החלב (באופן מטאפורי) ולהיות שוב ארוטיות. זה משתנה מאישה לאישה ואין נכון או לא נכון.
שינויים בלוחות הזמנים
שינויים הורמונליים הם עניין משמעותי, אבל ברוב המקרים, הם גורם זמני. לעומת זאת גורם הזמן (או יותר נכון, חוסר הזמן) הופך להיות קבוע. עוררות מינית דורשת זמן ופניות נפשית-רגשית, ומשפחות רבות עוברות שינויים שלא מאפשרים את זה.
כמה דוגמאות מהשטח (לא תקף לכולם): אם המשפחה החליטה שההכנסה של אחד ההורים תפרנס את המשפחה, בן הזוג שעובד עשוי להיות בעל חשק מיני נמוך פשוט כי הוא צריך לוודא שיש לו כסף כדי לפרנס את כל בני המשפחה.
דוגמה נוספת: אמא שבוחרת להישאר בבית עם התינוק יכולה למצוא את עצמה מאבדת עניין במיניות כי היא פשוט מבלה את כל היום בדאגה לצורכי הילדים. כשהיא נמצאת כל הזמן בהגנה על הצאצאים שלה, קשה לאפשר לרגשות מיניים להיכנס לגוף. כך נוצר הרבה פעמים מצב שאחד מבני הזוג חושב כל הזמן על הילדים והשני מודאג מהצרכים הפיזיים והרגשיים שלהם בנישואים, כל זה יוצר מתח גדול מאוד בנישואים.
במציאות חיינו היום אנו פוגשים הרבה זוגות ששניהם מג'נגלים בין קריירה ופרנסה לגידול הילדים, וזה רק אומר שזה הופך ונהיה מורכב יותר.
שינויים בסביבה
אין דרך אחרת לומר זאת: שגרת החיים שלכם משתנה לחלוטין כשיש לכם ילדים, והשינויים האלה הם בדרך כלל קבועים. לדוגמה, ברגע שילד נולד, אתם כבר לא צריכים לדאוג רק משני לוחות זמנים כאשר אתם מבקשים להיפגש לקצת אינטימיות. זוגות ללא ילדים לא צריכים לדאוג שמישהו אחר יכנס ויבקש לישון בין הסדינים בזמן שהם חוקרים את חיי המין שלהם, והם לא צריכים לתכנן מראש סידורי טיפול בילדים כאשר מתכננים חופשה רומנטית.
בניגוד לשינויים הורמונליים שמתפוגגים תוך מספר חודשים, שינויים אלו הם ארוכי טווח ויימשכו במשך רוב שני העשורים הבאים או יותר של חייכם. עם הזמן, זה באמת יכול להתחיל להכביד על מערכת היחסים, אלא אם כן תקדישו זמן לשוחח על המצב ביניכם ולהתאים את המיניות הזוגית הגדלה והמתפתחת לשלב החדש. הדרך הטובה ביותר עבורכם להישאר מסופקים היא להיות ברורים לגבי הצרכים המיניים שלכם, תוך הבנה שמצב החיים החדש שלכם מחייב אתכם להיות גמישים יותר ממה שהייתם לפני שהפכתם להורים, ולשנות הרגלים ודפוסים שכבר לא רלוונטיים למציאות החיים החדשה.
שינוי ברגשות
הנה שינוי רגשי נפוץ שאני ממליצה להיזהר ממנו: אחד או יותר מבני הזוג מתחילים לקבל את העובדה שמיניות היא כבר לא חלק מהמערכת הזוגית. בטווח הרחוק, מצב זה עלול להיות הרסני עבור הנישואים.
בדרך כלל, הילד החדש הוא "האשם", מכיוון שהורים רבים מפנים את החלקים המהנים ביותר באישיותם למערכת היחסים שלהם עם תינוקם. הפסיכותרפיסטית אסתר פרל מכנה את זה "מפנה הארוס", ותופעה זו מתארת הורה המעביר משחקיות ואינטימיות פיזית לילדיו תוך שהוא שוכח את הצרכים של בן זוגם הבוגר. כאשר זה קורה למשך חודשים ספורים עם לידת התינוק זה בסדר, אבל כאשר הדפוס הופך להיות קבוע ונמשך שנים, זו בעיה.
הבעיה היא שבן הזוג המוזנח בדרך כלל לא מרגיש בנוח להעלות את השינויים האלה, מה שעלול להוביל למתח. במקום שהתינוק החדש יביא אהבה, אושר והגשמה למשפחה, אחד מבני הזוג מרגיש לעתים קרובות בחוץ, ולפעמים אפילו מרגיש שהוא צריך להתחרות עם הילד שלו על תשומת הלב מבת הזוג. מבוגרים רבים רואים בכך דבר לא נוח ומביך להודות בו, אז במקום להוציא את הרגשות הללו למרחב הזוגי, לעתים קרובות הם נותנים להם להתעכב, מה שמוביל לריחוק, טינה, חוסר תקשורת וחיי מין בנישואים שהם הכל מלבד מספקים.
אז מה עושים?
את כל הדברים האלה הנחתי כאן לפנייך לא כדי חלילה להפחיד או לאכזב, אלא כדי לנרמל ולהמחיש עד כמה למידה והבנה כיצד הגוף והזוגיות מגיבים להרחבת המשפחה מסביר הרבה ממה שאתם חווים וגם כדי להבהיר כמה חשובים הצעדים הבאים שעליהם אני ממליצה, אותם אפרט בפסקאות הבאות.
בעוד עד לפני הילדים יתכן והמיניות שלכם היתה ספונטנית וזורמת, והתאים לכם להתנהל איתה באופן מסוים, צריך לקבל את העובדה שזה לא יכול להיות כך יותר. עליכם בעצם לעבור "הדרכת חתנים וכלות" מחדש, וללמוד כיצד בונים ומתחזקים מיניות בריאה בשלב ההורות.
אם אתם מרגישים שאתם מוכנים ובשלים להעמיק בנושא, את כל הדברים האלו אנחנו מלמדים לעומק בסדנת "מיניות בהריון ואחרי לידה" ומלווים בתהליך ליווי אישי בתוכנית "נשואים בתשוקה". אכתוב כאן את הבסיס:
הדבר הראשון שאני ממליצה לזוגות לעשות הוא שינוי תודעתי לגבי תפיסת המיניות הזוגית בחייהם. תשננו היטב: הריון ולידה אינם אומרים שאין יותר מיניות, אלא הם אומרים שכעת הגוף מבקש מיניות מאיכות אחרת. עמוקה יותר, מותאמת יותר, שונה ממה שהיתה קודם.
זה מתחיל בלהניח את פנטזיית המיניות היצרית-פראית שלרוב מלווה את תחילת הקשר בצד ולהתמקד בהגדרת המושג "מיניות" מחדש. האם "מיניות" היא בהכרח מפגש "תפקודי" קצר הכולל רק חבירה ואורגזמה עוצמתית? אולי יש עוד מיניות שאנחנו לא מכירים?
הדבר השני: תכנון וארגון מחדש. זוכרים שאמרתי שהעומס שאת מתארת הוא כנראה מציאות החיים שלכם לפחות לעשור-שניים הקרובים? זה הזמן ללמוד כיצד עוברים ממיניות ספונטנית למיניות מתוכננת שאשכרה עובדת בנישואים עם ילדים (יש חיה כזאת!). זה נשמע מוזר? אני מבינה. זכרו שאתם לא אמורים לדעת ולהבין את זה לבד, אתם אמורים ללמוד איך בדיוק עושים את זה, לתרגל את זה ולבחור בזה.
הדבר השלישי: הקשבה לגוף. גוף של אישה אחרי לידה מזמין מיניות מסוג איכות אוקסיטוצין. כלומר, לשלב איכות של מיניות "BEING" לצד מיניות ה"DOING". ללמוד ולתרגל מיניות כזאת מרחיב את התפיסה לגבי מזה בעצם "יחסי מין" ולהעמיק לתוך מיניות סודית מופלאה עם רבדים חדשים שטרם הכרתם שמהווים מקפצת תשוקה ומימוש פוטנציאל העונג לגברים ולנשים כאחד.
לסיכום, ממש כמו שלילדים הקטנטנים החמודים שלכם יש שלבי התפתחות, כך גם למיניות שלכם.
זה הזמן לעבור את שלב החיתולים של הקשר ולאפשר לאהבה שלכם לגדול באמת.
בהצלחה
לימור
המשיבה, לימור קליינמן, מייסדת "ואהבתם". יועצת מינית מוסמכת, מדריכת כלות, ובלנית מתנדבת במקווה טהרה לנשים.
נספחים :
שו"ת ומאמרים מאת כותבי הבלוג של ואהבתם לקריאה ועיון המומלצים לקריאה בהקשר מאמר זה:
הרב אברהם שמואל - שו"ת : איך לגרום לאישתי לרצות וליזום יחסי אישות?
הרב אברהם שמואל - מה קורה כשזוג לא מקיים יחסי אישות תקינים?
הרב אברהם שמואל - שו"ת : אישה לא רוצה לקיים יחסים, מה לעשות?
דוד ולימור קליינמן בשיתוף אנשי מקצוע - מה לעשות כשיש כאבים ביחסים?
לימור קליינמן - מה לעשות שהחשק המיני של הגבר נמוך משל האישה
לימור קליינמן - מה ההבדל בין שמני העיסוי לגבר/אישה? האם זה טיפות חשק?
ד"ר נלי שטיין -איך להשתחרר מינית?
דוד קליינמן - איך לגעת באישתך?
למעוניינים להעמיק בנושא:
ההורות מזמינה אותנו לעדכן את ארגז הכלים הזוגי ולהשתדרג באהבה. אבל זה קורה רק אם עושים את זה נכון.
מה לומדים בסדנה?
מה השינויים הפיזיולוגיים, ההורמונאליים, הרגשיים והנפשיים שחוויים זוגות החל מההריון הראשון, כיצד הם משפיעים על חיי המיניות שלהם וכיצד מתמודדים איתם?
מה מאפיין את הזוגות שמצליחים לשמור על רמת תשוקה ומשיכה גבוהה בקשר לאורך שנים לעומת הזוגות שהשינויים מטלטלים אותם למקומות מתוחים בתוך הקשר?
מהם הכלים העומדים לרשותינו כדי להקדים תרופה למכה וכיצד ניתן למנף את האתגרים החדשים להעמקת האינטימיות ולהשגת חיי אהבה מספקים יותר
נמפה אתגרים ספציפיים נפוצים וניתן דרכי התמודדות; קונפליקט קדושה מול קדשה, שינויים במבניות רצפת האגן, יובש נרתיקי והיחלשות האורגזמה, עייפות כנוגדן עוררות מינית, מות הספונטניות ועוד
מהו הסטייט אוף מיינד הנדרש כדי להפוך את תקופת ההורות למנוף לצמיחה בקשר הזוגי ולמנוף תשוקה אישית שתביא אותנו לחיות חיים מלאים יותר, מוגשמים יותר, מוצלחים יותר ומספקים יותר בכל מישורי החיים
כל הידע יועבר בצורה אינטואטיבית ומאורגנת, וברמה המקצועית הגבוהה ביותר
מה מקבלים בהזמנת הסדנה?
גישה מלאה לשיעורי הסדנה לכל החיים בממשק ידידותי לצפייה
קובץ PDF עם תרגיל מקצועי ליישום בבית
תתאפשר גישה לחומרי הסדנה גם לגולשי אינטרנט מסונן באמצעות תיקייה דרייב
משך הסדנה: שעתיים
למי הסדנה מתאימה?
לכל זוג החל מהריון ראשון והלאה. ההדרכה מתאימה גם להורים ותיקים ומנוסים שרוצים לעבד את המסע הזוגי ולהמשיך להיות בצמיחה.
פידבקים מבוגרי ובוגרות הסדנה (באנונימיות):
"הרבה דברים היו בקורס הכנה ללידה, אבל אף אחד לא הכין אותי ליום שאחרי מבחינת הגוף שלי, מבחינת המיניות שלי, הווסת שלי או היחסים עם האיש שלי. הסדנה הזאת היתה עבורי בבחינת הצלת נפשות"
"ווא איזו סדנה! אני מרגישה כאילו 20 קילו פחות עם ההקלה שבאה אחרי שהבנו שמה שעובר עלינו ממש לא עובר רק עלינו. תודה עליכם."
לזוגות שמבקשים תהליך עומק אישי:
תוכנית ייעוץ מיני אונליין - "נשואים בתשוקה" עם דוד ולימור קליינמן, מייסדי "ואהבתם"
תוכנית בליווי אישי לזוגות שחפצים להגיע למיניות הרמונית ומלאת תשוקה, לחיות חיים אינטימיים מספקים ומוגשמים לתמיד
התוכנית כוללת:
שיעורים מקצועיים אונליין שמועברים ע"י דוד ולימור קליינמן, עם מצגות מעוצבות וברורות באיכות גבוהה.
תרגילים מפורטים ליישום כולל דפי הנחיה, תרשימים, טפסי מילוי, משחקים מקצועיים וקלפי שיחה/מגע זוגיים בליווי והנחיה אישית.
שידורים חיים המועברים ע"י דוד ולימור קליינמן באופן אנונימי ודיסקרטי לחלוטין ושם תינתן הכוונה ומענה לשאלותיכם הנשארות אנונימיות וקבלת פידבק והכוונה אישית לביצוע התרגילים.
לליווי אישי פרטני לאורך כל הדרך
*השיעורים והתוכנית כפופים לאתיקה המקצועית המחמירה של היועצים המיניים.
מבוא למיניות האדם (לימור)
מהם הגורמים המעצבים את מיניות האדם? איך פועל מעגל התגובה המינית הגברי והנשי? מהם הגורמים המשפיעים על המוטיבציה של האדם לקיום יחסים בזוגיות ארוכת טווח? מהי מיניות שלמה בנישואים וכיצד מגיעים אליה?
עונג אורגזמה ואורגזמיות (לימור)
מהי אורגזמה? מה ההבדל בין אורגזמה ואורגזמיות? האם ניתן להפריד בין אורגזמה ושפיכה וכיצד? כיצד אישה מגיעה לאורגזמה? מהי שפיכה נשית? מהם הנקודות המסתוריות אצל הגבר והאישה שמחוללים את האורגזמיות בגוף? מהי חשיבות האורגזמה ומה עושים כשהיא לא מושגת?
גבריות ומיניות הגבר (דוד)
מהם הגורמים המשפיעים על מיניות הגבר? כיצד פועל מעגל התגובה המינית הגברי? מיתוסים על מיניות גברית מול מציאות. עונג גברי - עשי ואל תעשי. איך לענג אישה? מה חשוב שנשים ידעו על גברים. מושגי יסוד בשפיכה וזרע.
מיניות מציאותית בעולם עמוס (לימור)
מה קורה כשלאי האהבה שלנו מצטרפים מטלות החיים, קריירה, פרנסה, ילדים ושאר אחראיות. איך ההצפה משפיע על המיניות שלנו ואיך פותרים את זה? כיצד מצליחים לקיים בחיינו שני מצבים זה לצד זה: ראש עמוס במחשבות (DOING) וגוף משוחרר ונוכח בתוך החושים (BEING)? ואיך עוברים בקלות בין שני המצבים בלי לוותר על אף אחד מהם בחיים שלנו?
אתגרים במיניות ופתרונם (לימור)
נלמד על רשימת האתגרים הנפוצים במיניות ארוכת טווח וכיצד פותרים אותם. הפרעות ממושכות בחשק המיני אצל האישה/הגבר, פרה-אורגזמה, קושי לחוות אורגזמה, קושי להשתחרר מינית, כאבים ביחסי אישות, פערים בחשק וברצונות המיניים, חוסר בתפקוד המיני, השתנות הגוף סביב הריון ולידה ולקראת גיל המעבר.
גיוון והתחדשות (לימור)
האם אנחנו באמת זקוקים לגיוון והתחדשות אם טוב לנו ככה? למה גיוון והתחדשות חשובה בזוגיות ארוכת טווח? אילו אפשרויות קיימות לגיוון המיניות? איזה תנוחות קיימות? איך בוחרים? איך מיישמים? איזה פנטזיות אפשר לממש ואיך עושים את זה? ומה עושים כשרוצים להתנסות במשהו אבל לא מצליחים להתגבר על הפחד?
עונג גברי (דוד)
כל מה שצריך לדעת על שפיכה גברית. דרכים להשגת שליטה על השפיכה. פתרון אתגרי שפיכה מוקדמת, שפיכה מהירה, שפיכה מעוכבת, חרדת ביצוע. הדרכים לעונג גברי שלא מדברים עליהם. איך לענג גבר. דרכי התמודדות התגדויות גברים במיניות זוגית.
מפגש סיכום והגשמה זוגית (לימור)
איך מטמיעים את מה שלמדנו והתנסנו בו בתוכנית לתוך השגרה הזוגית שלנו בעצמנו ללא ליווי? כיצד לקחת את כל מה שלמדנו וליישם זאת בהגשמת כל המטרות הזוגיות שלנו כדי לחיות חיים מוגשמים ומלאי סיפוק בכל מישורי החיים. בקריירה, בפרנסה, בהורות, בהגשמה האישית ובשאר החלומות והשאיפות שלנו.
_gif.gif)
