שו"ת : איך לגרום לאישתי לרצות וליזום יחסי אישות?

שאלה:

הרב שלום,

יכול להיות שהמילים שאכתוב כאן יהיו קשות.

אני נשוי רק שנה וחצי. אישתי איך לומר, פחות בעניין. מחר אישתי אמורה לטבול במקווה ואז נהיה מותרים למשך כשבועיים. תמיד עולה בי המחשבה אולי הפעם זה יהיה יותר טוב, הפעם אני אקשיב לה, ניתן לה בזמן שלה וכו'. מצטער לומר כי לא ככה הדבר. הפעם הגעתי להחלטה (שכבר די גיבשתי עם עצמי כבר בפעם הקודמת) אני יותר לא מבקש, לא מתחנן, ולא מנסה אפילו שיהיה איזשהו משהו שקשור ליחסי אישות - אם היא רוצה ואני חשוב לה והיא מבינה את המהות והחשיבות של המצווה שתבוא בעצמה, אני מפסיק ליזום!

דיברנו על טיפול או ייעוץ מיני אבל אשתי כרגע טוענת שיש לה עומס ואין לה זמן לזה. קראתי לא מעט על כמה שזה חשוב ואני בטוח שמדריכת הכלות הסבירה לה את החשיבות. אך כרגע היא דוחה את הפנייה עד שהיא תהיה פנויה לזה.

אני כבר מיואש ואובד עצות.

יכול להיות שעצם זה שאני אפילו לא מבקש או יוזם זה טעות אבל באמת שאני כבר עייף מלבקש ולהתחנן.

אשמח אולי לעצות כלשהן.

ניסינו לא מעט דברים, החלטנו שניקח את זה לאט לאט, נדבר על זה יותר אבל תמיד מרגיש כאילו היא עושה לי טובה ומנסה לפצות אותי והיא לא באמת רוצה בזה. אני כרגע בסוג של ניסוי לראות אם זה בכלל מפריע לה (פעם היא זרקה משהו שלא מפריע לה שלא נקיים יחסים גם תקופה ארוכה – ואכן כל היה).

תודה רבה

תשובה:

מ. היקר מאד,

הכאב שלך וגם הרגישות הרבה לאשתך ניכרים מתוך כל הדברים שכתבת.

אני חושב שההחלטה שלך, לא להתחנן ולא לבקש אלא לחכות שזה יבוא ממנה באופן עקרוני נכונה. אתה לא יכול להיות אחראי למיניות של אשתך ולא להיות המדריך המיני שלה.

להלן כמה נקודות:

א. חשוב שתדע, אשתך לא תרצה ולא תיזום יחסים, עד שהיא עצמה תבין כמה הדברים חשובים בשבילה עצמה. לא כטובה עבורך, לא כשיתוף פעולה אלא כדבר שהיא עצמה רוצה.

ב. כדי שהיא תרצה, צריך לעשות פעולות שונות לשם כך, אבל העיקר הוא לרדת לשורש העניין ולשאול: למה אתה רוצה משהו כל-כך ברור ופשוט, והיא לא רוצה. ייתכנו לזה סיבות שונות, כגון: היא לא נהנית ולכן לא יוזמת ולא רוצה להיות עוד פעם בסיטואציה מינית, היחסים גורמים לה לכאבים, היא נוטלת גלולות הורמונליות כאמצעי מניעה שגורם לה לחוסר חשק מיני ועוד ועוד. רק לאחר בירור מקור אי-החשק, ניתן לתקן את המצב.

הספר "לדעת לאהוב" בגרסה דיגיטאלית. מומלץ לקרוא בזוג.

ג. כמים הפנים לפנים, כן לב האדם לאדם (משלי כז יט). רש"י במקום כותב: "כן לב האדם לאדם" - חברו לפי מה שאדם יודע שחבירו אוהבו כן הוא מראה לו פנים". אם תראה פנים חמוצות לאשתך, זה מה שתקבל חזרה. אפילו אם אתה בהחלט מרגיש שאתה זכאי לכך, כי קשה לך, זה עדיין לא משנה את המצב שאם תהיה כל היום אדם חמוץ, תקבל חמיצות בחזרה. לעומת זאת, אם תראה אהבה אין קץ לאשתך, אני בטוח שתזכה באהבה בחזרה.

ד. אבל שמא תאמר, האהבה שהיא מראה לי (כחברה, מכינה ארוחה טעימה, עושה דברים אחרים לטובתי), זה לא מה שאני מבקש. אני רוצה שהיא תגיד שהיא חושקת בי ורוצה לעשות איתי אהבה במיטה. אז אכן, אם תראה לה אהבה, ותאמר לה מה חשוב לך, אז בתקווה שמתוך אהבתך אליך, היא תהיה מוכנה ללכת איתך לבירור כיצד ניתן לתקן את המצב ביניכם. הרי היא אוהבת אותך. אתה החתן שאיתו היא התחתנה מתוך אהבה. אם כך, היא רוצה שיהיה לך טוב ולשניכם ביחד. מתוך זה, עלול לבוא תיקון.

ה. אל ייאוש. אני מכיר זוגות רבים רבים שהיו במצבכם ולאחר זמן, עבודה משותפת, לקיחת אחריות (שלה על עצמה ואתה על עצמך) יכול לבוא תיקון גדול. העיקר, לא לוותר על מה שיש ביניכם.

ו. אני ממליץ על קריאת מאמרים רלוונטיים ב"בלוג של ואהבתם" או קריאה בספרי "לדעת לאהוב" שבו התייחסתי בפירוט למיניות של האישה ואיך מגיעים לחשק מיני. אני מציע לבקש מאשתך לקרוא את זה, לו למענך, כיון שזה חשוב ליחסים ביניכם.

ז. אני כותב את הדברים המתייחסים רק לפי מה ששמעתי ממך. ייתכן שאדבר עם אשתך, אשמע סיפור שונה לחלוטין. לכן, בייעוץ זוגי, חייבים תמיד לשמוע את שני הצדדים, כיון שתמיד יש שני צדדים. לכן, מה שכתבתי לעיל, הם דברים בצד אחד בלבד, כלומר מבחינתך ואין בהם להשליך על אשתך.

כאשר אשתך תהיה מוכנה ללכת לטיפול או להדרכה מינית, אפשר לפנות לאתר "ואהבתם" או אלי על מנת לקבל המלצה למי לפנות.

בברכה ובהצלחה,

רפי אוסטרוף

---

המשיב, הרב רפי אוסטרוף, מחנך למיניות חיובית. בוגר ישיבות מרכז הרב והר עציון ומוסמך לרבנות על ידי הרבנים הראשיים לישראל.

מחבר הספר "לדעת לאהוב" אשר פורסם בעבר כ"אברהם שמואל" מסיבות המפורטות בהקדמת המהדורה השישית של הספר.