מה גברים מחפשים ומה נשים רוצות?

יש גם ניסוח אחר, יותר בוטה: גברים רוצים מין ונשים רוצות אהבה, נכון?

יש המסבירים את המשפט לעיל כך: גברים מביעים אהבה כדי לקבל מין, ונשים משתפות פעולה עם מין כדי לקבל אהבה.

זו [היתה] הדעה הרווחת לגבי הפערים בין מיניות הגברים והנשים. אבל כנראה שהאמת היא שונה לחלוטין ויש מקרים בהם המצב הוא הפוך.

בואו נחשוב על הטיעונים הבאים.

כח השוק גברים ונשים משתמשים בתחליפים שונים כאשר חסר להם בן זוג אוהב. יש נשים שרוכשות ויברטור, ויש גברים הפונים לפורנו או הולכים לזונה. אני מבקש להעיר ולדייק: גם גברים נשואים באושר עלולים להיזקק לפורנו וגם נשים שיש להם חיי אישות טובים ומספקים יכולות להשתמש בויברטור. ההתייחסות העיקרית שלי כאן היא מה המצב הרווח לעבור מי שזקוק או מחפש תחליפים.

אם נבחן את הנתונים העולמיים של מכירת אביזרי מין (גם מאתר זה) המיועדים לשימוש נשים המגיעים למיליארדי דולרים, קשה להתווכח על כך שנשים מעוניינות בהנאה מינית גופנית.

וגברים? מה משותף לפורנו ולזונות? זה נראה שגברים מנסים לדמות קשר עם אדם אמיתי ומדומיין כדי לחוות חוויה משותפת. האם זה נכון? קראתי פעם תחקיר עיתונאי על חשפניות שסיפרו שהדבר העיקרי שהגברים שצופים במופע כזה מחפשים הם מילה חמה או חיוך מהרקדנית. קשר אנושי אמרנו?

פער האורגזמה

כל המחקרים מראים, גם העדכניים ביותר מהשנים האחרונות, על כך שנשים מגיעות לאורגזמה (שיא מיני) בתדירות פחותה מאשר גברים. מחקר חדש ועדכני מאבחן איפה בדיוק נופל הפער הזה. מסתבר שזה לא בגלל בעיה פיזיולוגית אלא בגלל האינטראקציה עם גבר. כאשר אישה משתמשת בעצמה עם אביזר מין, הפער כמעט נסגר. במילים אחרות: נשים יודעות להגיע לשיא מיני כאשר הם לבד כמעט כמו גברים. המחסום הוא ביחסי הכוחות עם בן הזוג או הגברים ש"מפריעים". מצד שני, רוב הנשים לא מעוניינות במין "יחיד" אלא בשותף אהוב. אמנם באמת בכל מקרה יש עדיין פער. להבהרה: אין כאן שום המלצה להפחתת היחסים המשותפים של הבעל והאישה. רק מחקר אקדמי שיכול ללמד אותנו להבין יותר טוב את המיניות שלנו.

אז מה קורה כאן?

לא קשה לתפעל את האלמנטים של הגבר. אם המטרה היתה אורגזמה גרידא, רוב הגברים הבריאים והצעירים יכלו לבצע את זה יום יום, עם כל אחד ובכל מצב. הם אפילו לא צריכים בת זוג. אבל משהו חסר בהתנהגות מינית כזאת. חסר רכיב בסיסי. אמנם קל לגברים להגיב לגירוי פיזי מיני, אבל הדבר המרכזי שאותו רוצים גברים זה חוויה משותפת. זה הרכיב העיקרי שגברים מחפשים [ולכן אחד הנזקים המרכזיים שלפורנו הוא העמקת הבדידות].

לגבי נשים, פעם חשבנו שהמערכות שלהן מסובכות או מסתוריות. היום אנחנו יודעים על מיניות האישה יותר מכל

הספר "לדעת לאהוב" בגרסה דיגיטאלית. מומלץ לקרוא בזוג.

תקופה אחרת, ואנחנו יודעים שזה לא תופעה עלומה. אבל היא בהחלט פועלת שונה מגברים.

לרוב, נשים יכולות למצוא כמה פרטנרים למין שהן רוצות, אין מחסור, אבל זה לא מה שהאישה הממוצעת מחפשת. רוב הנשים רוצות בן זוג אוהב אחד ואיתו לממש את המיניות שלה. לרוב נשים מוצאות את עצמם מעניקות הרבה יותר הנאה לבן הזוג מאשר מקבלות. הן יכולות לקבל כמה אמפתיה שהן רוצות מבן הזוג, אך ביחד עם זה הרבה מאד פעמים, תשומת הלב מוסט לבן הזוג, כאשר בעצם מה שהן צריכות זה מגע גופני מתחשב, מודע, במקום הנכון, בלחץ הנכון ובאורך הנכון.

בסיכום ביניים ובקיצור אנסח את זה כך: יחסי האישות הם הרבה יותר טובים כאשר לגבר יש חוויה משותפת מספקת ולאישה יש גבר שיודע להתייחס ולטפל נכון בגוף שלה.

הבנה זו של הצורך המיני הנשי והגברי, מסייעת לי להבין כיצד לעזור לזוגות להתגבר על הפערים והקשיים שלהם: לגברים לרוב יש הנאה גופנית והם רעבים להנאה אמפתית משותפת, ונשים יש הרבה הנאה אמפתית אך זקוקות להנאה גופנית.

לכן ההדרכה שלי לזוגות היא: שהזוג יתרכז בצורה מלאה בלימוד והבנת איך פועל הגוף של האישה, מה היא אוהבת ומה גורם לה להרגיש טוב ואז לבצע את הדברים האלו [כאמור לעיל: דבר זה דורש בן זוג קבוע ויציב שלאורך זמן לומד ספציפית על האישה שלו]. ואז הגבר בצורה די טיבעית יקבל את החוויה המשותפת שאליה הוא כוסף. על האישה ללמוד מה הגבר מחפש כאשר הוא משתתף ביחסי האישות. לא רק גירוי פיזיולוגי שלו אלא נוכחות מלאה מצד עצמה במעשה האישות ביניהם, ולא רק כממלאת חובה. במקרה זה היא יכולה לקבל את הדבר שהיא כבר התייאשה שאי פעם היא תקבל, והוא יקבל את הדבר שלפעמים הוא לא ידע להגדיר מה חסר לו.

רפי אוסטרוף

---

הכותב, הרב רפי אוסטרוף, מחנך למיניות חיובית. בוגר ישיבות מרכז הרב והר עציון ומוסמך לרבנות על ידי הרבנים הראשיים לישראל.

מחבר הספר "לדעת לאהוב" אשר פורסם בעבר כ"אברהם שמואל" מסיבות המפורטות בהקדמת המהדורה השישית של הספר.