אל תעירו ואל תעוררו את האהבה עד שתחפץ

מה לעשות, לא הכל בחיים הולך חלק, לא תמיד בן הזוג שלנו מתאימים לנו, ולרוב בפרט בקשר מתמשך יהיו זמנים בהם דברים לא יהיו בדיוק מכוונים מאוזנים ומסונכרנים, ומטבע הדברים נצטרך להעיר פה ושם. ולפעמים ההערות תופסות מקום מאד דומיננטי בקשר ומאפילות על הזמנים הטובים. כך נוצרת שחיקה שמעיבה של היחסים ועל התקדמות הקשר לעבר האהבה.. עד כדי כך לפעמים כל הקשר וכל השיח הופך להיות טכני ועוסק רק בטיפול בבעיות היום יומיות.

בקשר מתמשך יהיו זמנים בהם דברים לא יהיו בדיוק מכוונים מאוזנים ומסונכרנים

אז מה ניתן לעשות? עוד לפני שניגש למה ניתן לעשות, נצטרך רגע להבין כי בית לא יכול להיות מושתת על הערות. וכי הערות נובעות בשורשם ממשהו לא תקין, לא שלם, לא סגור בתוך עצמנו וכי הזולת רק משקף לנו את אותו מקום לא מתוקן. ואם אנחנו מתעסקים בהערות, הרי שאנחנו מסיחים את דעתנו מהדבר האמתי אליו מכוונים כל חיי המשפחה, והוא תיקון עצמי והבאת האני למדרגה גבוהה יותר על ידי ובאמצעות בן הזוג. אז יש משהו לא תקין במערכת וכדי לנסות לתקן, אנחנו ממהרים להעיר לבן הזוג על מעשיו, דיבוריו או מחשבותיו. ולמעשה כאן אנחנו מפספסים את הנקודה. כי כל זמן שלא תראה את המציאות כשיקוף שעוזר לך לבנות את עצמך ולגלות דרכה מה עדיין לא הגיע למקום של תיקון בתוך עצמך, הרי שהמציאות תמשיך ותזמין לך כל מיני אירועי חיים וסיטואציות שיעוררו אותך להשלים את המקומות החסרים בתוכך. אתה רואה משהו לא מתוקן זה בגלל שמשהו בך עדיין לא שלם עם עצמו. זה מעורר כעס, איבוד שליטה, עצב, תסכול, התנגדות, מתח ושבירת הכלים. אתה רוצה מציאות שונה אבל המציאות מדברת איתך מהמקום של הצורך. גם בינך ובין עצמך בשעות השקט שלך תוכל לפגוש במלחמה בלתי פוסקת בין המוח ללב, בין הרצונות והצרכים, בין מי שאתה לבין מי שאתה רוצה להיות. ובדרך כלל אתה הוא זה שעומד בתווך ומסתיר את הראות לעצמך לסגור את הפער שנוצר. אז כשיש משהו לא תקין, תשאל את עצמך מה אני מכניס אל תוך הקשר, באיזה תקשורת אני משתמש כך שהדברים לא עובדים כפי שהם צריכים לעבוד, וגם איך אני יכול לשפר... זה לא אומר שאתה אשם, ואין כאן מקום להאשמה. אתה רק צריך להיות ער למתרחש, לדעת בכל שלב בחיים ובכל רגע בתקשורת איך זה יכול להיות בצורה הכי טובה שאתה יכול להביא את עצמך ברגע נתון זה. להעיר ולעורר את עצמך, זה מה שיחליף את ההערות שלך כלפי זולתך. וברוב המקרים תוכל לראות בעצמך כי כשאתה מעיר הערות, דברים נעשים מסובכים יותר. יש פתאום אי הבנות, הצטדקויות, האשמות, החזרות והשלכות. ולמעשה אתה ממש מתרחק מהמטרה שלשמה התכנסתם ותשומת הלב שלך נעשית מופנית פנימה אליך. וזה קורה כך כי תפקיד המציאות תמיד להחזיר אותך אל עצמך, ולא בכדי זה עובד כך, כי אם משום שאתה צריך לבחון את עצמך ולקחת אחריות של מאה אחוז על הצד שלך בקשר. ברגע שתהיה מודע לזה, תוכל להצליח לנהל את מערכת הקשר שלך בתוך הזוגיות בה אתה נמצא. שנה טובה ומבורכת הרבה הצלחה וכל טוב

---

הכותב, מיכאל אלר, מנהל מכון 'תבין' תל אביב. חוקר נפש. מנתח התנהגות. מאבחן ומעצב אישיות.

מומחה לתקשורת ויחסים בינאישיים. מגשר. יועץ אישי זוגי משפחתי וחינוכי.

#זוגיות #יעוץזוגי #מיכאלאלר #מגשר