שו"ת : אישה לא רוצה לקיים יחסים, מה לעשות?

שאלה

הרב, שלום!

אני אדם עם יצר מיני מוגבר. אני ב"ה נשוי 25 שנה לאשה מדהימה. הפערים המיניים ביננו הם גדולים מאוד ואני חייב לומר שבמשך כל ימי הנישואים שלנו היו מתחים סביב נושא יחסי האישות. אני מבחינתי יכול ורוצה לקיים יחסים 2-3 בשבוע לרעייתי יספיק 1-2 בשבועיים. גם שאנו מקיימים יחסים, הם די לא מספקים כיון שאישתי משתפת פעולה רק בשבילי.

אני מאוד לא אוהב יחסים שבלונים וכל פעם במהלך כל השנים מנסה להכניס גוון כדי להעלות את סף ההתרגשות ולצערי אין שיתוף פעולה. אני מנסה לדבר על אביזרים, לבוש מיוחד וכד', ולצערי ללא שיתוף פעולה שבא מתוך רצון.

חשוב לי לציין שאני נאמן לחלוטין לאישתי ואין שום סיכוי שבעולם שיקרה דבר מחוץ לנישואים. ביחד עם זה, אפשר לומר שרעייתי לא מתחברת לעניין ואין לה בעיה ממשית להתנזר לתקופה ארוכה. אני מדגיש שהזוגיות שלנו היא טובה ואין בעיה בתקשורת הזוגית שבגינה יש מתח או לחץ שלילי. לי נראה שהיא מאוד מאוד עצורה ורואה בכל דבר חטא נוראי ואיום. אני חייב להודות שלא קל לי ואני אובד עצות....

תשובה

שלום!

אפתח בכך שאני מיצר מאד על המצב ביניכם, וכיון שאתה נשוי 25 שנה, אני מבין שאתם סוחבים את הקושי ואת המתח הזה זמן רב. אתה מתאר מצב של זוגיות טובה חוץ מבחדר המיטות. אז באמת המצב הזה הוא לא סביר וקשה מאד לחיות ככה. רק אומר שמה שאתה מתאר, הוא מצב דומה אצל גברים רבים מאד, אך זה לא בהכרח מקל על המצב שלך. איני רוצה להשלות אותך ולומר שיש דרך תיקון קלה. דברים של עשרות שנים לא מתקנים ביום אחד.

הספר "לדעת לאהוב" בגרסה דיגיטאלית. מומלץ לקרוא בזוג.

מכל הניסיון שלי, יש רק דרך אחת לתיקון המצב. אשתך צריכה לרצות. ולמה שהיא תרצה אם היא החליטה שאין לה צורך ביחסי אישות? כי היא אוהבת אותך ורוצה שיהיה לך טוב ולא תהיה אומלל. אולי אם היא תסכים להתחיל ללמוד ולהיכנס לנושא, בסוף היא תרצה את זה גם עבור עצמה. אבל כדי שזה יקרה, אתה צריך להפסיק להיות ה'מחנך' המיני שלה. היא צריכה לרצות לגלות את המיניות של עצמה, ומתוך שהיא רוצה את זה, היא תדע איך להתחבר גם אליך. אני יוצא מתוך הנחת עבודה שהמיניות של כל אדם מחזקת אותו, נותנת לו חיים שלמים ובריאים, וכל אדם עם השקפה בריאה רוצה את זה. אך בדרך יש לנו כל מיני חסמים, ולא בקלות ניתן להתגבר עליהם.

יש אנשים שעבורם המין נקשר למקומות מאד שליליים של פגיעה, או תאווה שלילית, או מאבקי כח עם בן הזוג וזה חוסם אותם ליהנות מזה. משל למה הדבר דומה? לנערה שסובלת מאנורקסיה ל"ע. היא לא יכולה לאכול, לא בגלל שהיא לא רוצה, אלא בגלל שהיא לא יכולה. רק אחרי שתירפא נפשית ממה שחוסם אותה היא תוכל ליהנות שוב מאוכל. כנ"ל לגבי הנאה ממין. אשתך כנראה לא נהנית ממין, ולכן מבחינתה; תגמור ותעזוב אותה במנוחה. תאר לעצמך שהיית שוכב עשרות פעמים עם אישה אבל לא היית מגיע לסיפוק או אורגזמה. היה נעצר לך בדרך ולא יכול להמשיך. אני מניח שאחרי כמה פעמים היית מפסיק לקיים יחסי אישות כי זה מדכא אותך. כך מרגישים נשים רבות. מצד שני, אם אדם היה חי לידי והוא אומלל מהיחס שלי, בין אם זה אשמתי ובין אם לא, ואני אוהב את האדם הזה, הייתי עושה כל מה שביכולתי כדי לשמח אותו.

בשביל זה, אני צריך קודם כל לשמח את עצמי.

ולכן במקרה שלכם, המטרה שלך היא לשכנע את אשתך לפנות למדריכה או יועצת מינית שתדבר עם אשתך על המיניות של עצמה ועל המיניות של שניכם. אם אתה יקר לה, יש סיכוי שהיא תסכים ולאחר פגישה זה, הכל יכול לקרות.

בהצלחה רבה!

רפי אוסטרוף

---

המשיב, הרב רפי אוסטרוף, מחנך למיניות חיובית. בוגר ישיבות מרכז הרב והר עציון ומוסמך לרבנות על ידי הרבנים הראשיים לישראל.

מחבר הספר "לדעת לאהוב" אשר פורסם בעבר כ"אברהם שמואל" מסיבות המפורטות בהקדמת המהדורה השישית של הספר.