הפורנוגרפיה והשפעתה על הזוגיות

נספח זה מופיע במהדורה השלישית של הספר "לדעת לאהוב" שיצא לאור בשבועות הקרובים.

אנו חיים בעידן בו אדם נחשף למראות אליהם לא היה נחשף מעולם בימי חייו, והם נמצאים בהישג יד כמעט של כל אחד. היצר הסקרני לראות את מה שמעבר לפרגוד הוא חזק מאי פעם בגלל הזמינות והאפשרות. אפשר תמיד להתקין סינונים, אבל מי שרוצה, ימצא את הדרך לצפות בכך.

במאמרי זה, אין ביכולתי או ברצוני להתייחס למכלול הסוגיה של פורנוגרפיה, אלא להתמקד בהשפעה של צפייה בפורנוגרפיה על הזוגיות.

אתייחס למספר נקודות.

א. זה צורך בעיקר של גברים. התעשייה מונעת על ידי גברים, עבור גברים ומנקודת מבטם. אמנם גם נשים פעילות בתחום הזה בשיעורים גדלים, אבל עדיין רוב רובה של התעשייה היא גברית. במחקר עוד לא נמצא הסבר מניח את הדעת, למה גברים נמשכים לזה הרבה יותר מאשר נשים, אבל בפועל, גברים מושפעים ממראה עיניהם, הרבה יותר מאשר נשים.

ב. זה מאד רווח. גם לצערינו, אצל אנשים תורניים. למה ואיך אנשים תורניים גם נמצאים שם? זה עולם וירטואלי וסודי, וגם אנשים שביום ירביצו דברי תורה בתלמידיהם וידרשו בגנות הפריצות, כאשר נמצאים לבדם, יש מנגנון בראש המנרמל את החוויה. כאילו הוא אומר לעצמו מה שכתב הרמב"ם על נושא זה כבר לפני 850 שנה:

"והמסתכל בעריות--מעלה על דעתו שאין בכך כלום, שהוא אומר וכי בעלתי או קרבתי; והוא אינו יודע שראיית העיניים עוון גדול, שהיא גורמת לגופן של עריות, שנאמר "ולא תתורו אחרי לבבכם, ואחרי עיניכם" (במדבר טו,לט). [הלכות תשובה, פרק ד' הל' ד'].

בפועל זה עולם ממשי. גם בגלל שאנשים אמיתיים משתתפים כשחקנים בסרט (מה היית חושב אם היית רואה שם את אחותך ח"ו], וגם בגלל שכל צפייה מזינה תעשייה המרוויחה מכך, גם אם לא שילמת שקל כדי לצפות, וגם כי היא משפיעה פיזית ורוחנית על הצופה.

א. נשים שמגלות שהבעל שלהם צפה בעבר או יותר גרוע, בהווה בפורנוגרפיה, מרגישות נבגדות, פגומות, אשמות, כועסות ובקיצור, פגיעה בשלום בית. הרבה פעמים לאישה יש תחושה קשה של אישה נבגדת עם אישה אמיתית. למה הוא צריך את זה? האם יש בעיה עם יחסי האישות שלנו? האם הגוף שלי לא יפה בעיניו? האם הוא סוטה מין? הוא בוגד בכל ערכי המשפחה שלנו!! ועוד ועוד. לרגע איני רוצה לשפוט אישה זאת או להיות במקומה, אבל כן אני רוצה לשים את הדברים בפרופורציה, כי ללא זה, לא יישארו הרבה זוגות ביחד. הבעל לא בגד! שאלי את עצמך: האם זה אותו דבר כמו בעל שבוגד עם אישה אמיתית? עם השכנה? עם חברה לעבודה? וודאי שלא. הזמינות והקלות, והנוכחות של עירום בחיים הציבוריים מנרמלים את התופעה הזאת גם אצל אנשים תורניים. הוא לא מתכוון לבגוד, וזה אפילו לא עולה על דעתו. אז מה כן? אתם צריכים לדבר על זה. אתם חייבים לדבר על זה. אבל לא בכעס ובצעקות – זה לא יוביל לאף מקום, רק לבור יותר עמוק שממילא שם נמצא הבעל. מה יש לומר? חלק מהדברים והטיעונים שאכתוב להלן.

הספר "לדעת לאהוב" בגרסה דיגיטאלית. מומלץ לקרוא בזוג.

ב. לאישה [שבעלה צפה או צופה בפורנוגרפיה]: זכותך להרגיש נבגדת. זכותך לדרוש שיפסיק. אימרי לו את זה. אימרי לו שהוא בוגד בערכי המשפחה שלכם. בתורה שאותה אתם רוצים להנחיל לילדים. במידה והוא צופה בפורנוגרפיה במקום להיות איתך, (כגון בשעות הלילה – הוא צופה בפורנוגרפיה ואת הולכת לישון לבד) הבהירי לו שאת מרגישה נבגדת. במקום להיות איתך, לשוחח איתך, לסכם מה היה במשך היום ולהתכרבל איתך, הוא בוגד בך עם אחרת וירטואלית ואת נשארת בודדה – זו באמת תחושה של בגידה, וניתן להבין את התחושה. חשוב שתדעי: זה לא קשור אלייך בשום דרך. זה לא בגלל שאת לא מספיק טובה במיטה או לא נראית טוב. הוא גם מאד אוהב אותך. אין לדברים שום קשר. אין לך שום סיבה להרגיש רגשי אשמה, חוסר שלימות או כל דבר אחר. כאמור לעיל, הדבר החשוב ביותר הוא לדבר על כך ביחד, ואם יש צורך, באמצעות מטפל זוגי מוסמך. העיקר, לא על זה מפרקים זוגיות [בוודאי לא בחופזה].

ג. הלבבות נמשכים אחרי העיניים. וכיון שכך, אדם שנחשף למה שרואים בסרטים פורנוגרפיים בין גבר ואישה, במוקדם או במאוחר, יצפה מאשתו לבצע אותם דברים. וכאשר המשאלה הזאת לא מתמלאת, או שהוא מתאכזב מאשתו, או שהוא מרגיש שהמיניות שלו לא שלימה ולא באה לידי ביטוי. תסכולי מיטה רבים היו נחסכים מגברים, לו ידעו שמה שיש בפורנו, אי אפשר וגם לא רצוי ליישם בחיים האינטימיים האישיים. מטרת הפורנו היא שונה לחלוטין מאשר הכוונה והמטרה ביחסים מיניים אינטימיים עם האישה שלנו. בפורנו, המטרה היא לגרות את בלבד. בחיי אישות אנחנו שואפים להעניק ולתת אהבה בצורה שאין שום קשר למה שרואים בעיניים. ולכן כאשר השאיפה הלא-אפשרית לא מתמלאת, זה פוגע בזוגיות שלנו, זה פוגע באינטימיות שלנו , ובעצם פוגע בדיוק באותו דבר שאנו רוצים להשיג: חיים זוגיים, אינטימיים, בריאים ושלמים עם האישה שלנו.

ד. הפורנו היא בעיקר בריחה למיניות אנוכית ובודדה שלא מצריכה שום התמודדות ומאמץ. בזוגיות, צריך להשקיע, לפרגן, לרקוד – בקיצור לשחק את המשחק הזוגי. פורנו הוא חדר בריחה אישי שמכניס את הצופה עמוק יותר לאותה בדידות שממנו הוא בורח, במקום לתת לו את מה שהוא מייחל אליו, אינטימיות ריגשית וחיבור.

ה. פנייה לאיש הנשוי עם ילדים: "יש המפסיד עולמו ברגע אחד". מה היה קורה עם בתך בת ה – 13 היתה מגלה או רואה אותך צופה בפורנו? ובנך? האם כל העולם התורני והערכי שאתה מנסה להעניק להם לא יתמוטט ברגע אחד? אתה לומד איתם תורה, לוקח אותם לתפילה, שולח אותם לחוגים תורניים ומשקיע אלפים בחינוך בבתי חינוך תורניים על מנת להקנות להם את ערכי היהדות ברמה הגבוהה ביותר. ואז, ברגע של חולשה, אתה מרשה לעצמך לעשות מעשה, שבעצם ממוטט את כל זה בעיני ילדך. ועל כן, חשוב שנייה. מה היה קורה לו הנער או הנערה, הבן או הבת שלכם היה רואה את מה שאתם צפיתם בו. מה זה היה עושה לעולם התורני שלהם? פשוט מאד: הכל שקר, האבא הזה לא באמת דתי, וכל ההטפות שלו אינם אמיתיות. שלא יגיד לי לעולם ללבוש חצאית ארוכה או ללבוש כיפה. אתה לא ראוי לכיפה שאותה אתה לובש. כך הם יחשבו. איך תעיר אותו מחר לתפילה, באיזו זכות? אם אתה מבין את הסכנה שבמעשיך להמשך ערכי המשפחה שלך, היית חדל מזה מיד!

ו. אין שום בושה בהתקנת סינונים בבית ובנייד. גם ללא שום קשר לילדים. זה לא אומר שאתה חלש, אלא נורמלי. הם עוזרים, מקשים, וחז"ל לימדו אותנו להתרחק מהרע עד כמה שניתן. סינונים טובים שיש היום, הם חלק מהתשובה.

ז. כל דבריי לעיל נכתבים על מצב רגיל. לא כיוונתי את דבריי לעיל לאדם המכור לפורנוגרפיה. מכור מוגדר אדם שעוסק בזה כמה שעות ביום, שפוגע בחיים האישיים והעיסקיים שלו בגלל ההתמכרות, וזה לחלוטין ללא שליטתו. בדומה להתמכרות לאלכוהול, סמים או אוכל. במקרים אילו, יש לפנות לארגונים מקצועיים המסייעים לאנשים להיגמל, כגון SA, מרכזים לטיפול מיני ליד בתי החולים, מרכזי גמילה וכד'.

רפי אוסטרוף

---

הכותב, הרב רפי אוסטרוף, מחנך למיניות חיובית. בוגר ישיבות מרכז הרב והר עציון ומוסמך לרבנות על ידי הרבנים הראשיים לישראל.

מחבר הספר "לדעת לאהוב" אשר פורסם בעבר כ"אברהם שמואל" מסיבות המפורטות בהקדמת המהדורה השישית של הספר.