שו"ת : רתיעה ממגע של חיבה

שאלה

הרב שלום!

מה אפשר לעשות במצב בו מגע של חיבה באופן כזה או אחר גורם לכיבוי של בת הזוג (ממש ברמת רתיעה)?

תשובה

שלום לשואל

אני מבין משאלתך, שאתה יוזם מגע של חיבה (חיבוק, ליטוף או נשיקה) וזוגתך נרתעת מכך. לא רק נרתעת, אלא במקום שזה יוביל ליותר אינטמיות, זה מוביל להרחקה ולחוסר אפשרות גם להמשיך ליחסי אישות מלאים.

ייתכן שהסיפא של מה שכתבתי היא הסיבה לרתיעה שלה. כלומר, אם במשך השנים שאתם נשואים (לא כתבת לי כמה שנים ויש לזה השלכה על תשובתי), כל מגע שלך התפרשה כהזמנה להיכנס למיטה ולהמשך יחסים מלאים, אז מכאן התשובה לשאלתך למה יש רתיעה. כלומר, ייתכן בהחלט שיש פער בתדירות של הרצון שלך לקיום יחסים לבין הרצון שלה. ממילא, כל מגע שלך במשך זמן רב היה מוכוון על מנת להוביל להמשך...ולא כדבר העומד בפני עצמו. אם אשתך היתה צריכה להיענות לזה פעם אחר פעם, אז ממילא במשך הזמן התפתח אצלה רתיעה לא מעצם המגע אלא מהפרשנות שלה. "זהו, הוא מחבק אותי עכשיו כי הוא רוצה לקיים יחסים. כיון שאין לי חשק אז אני נרתעת מעצם המגע שלו." זה מה שהיא חושבת, או יותר נכון, זה התגובה הגופנית הטיבעית שלה למגע שלך.

ייתכן אפילו שאתה כבר לא נמצא במקום הזה, ואתה באמת רוצה רק חיבוק בלי שום דבר נוסף. אבל לגוף יש זיכרון משלו ולכן כך מגיב הגוף שלה גם אם היא לא חשבה על זה כלל.

איני יודע אם אני מתאר את מה שהיה ביניכם, אבל כתבתי מציאות שאני מכיר משיחות רבות עם בני זוג.

תיקון למצב זה יכול לבוא בהדרגה ובמשך זמן. המטרה בהצעות להלן הם ליצור שפה של מגע אוהב ביניכם שאינו מוכוון לשום מטרה אלא כדרך תקשורת בריאה בין בני זוג העומד בפני עצמו.

השלב הראשון הוא לדבר על זה עם אשתך בפתיחות. צריך לבחור זמן שהיחסים הריגשיים ביניכם טובים ולשאול אותה על התגובה שאתה מרגיש למגע שלך.

הספר "לדעת לאהוב" בגרסה דיגיטאלית. מומלץ לקרוא בזוג.

השלב השני הוא לתרגל במשך זמן רב מגע של חיבה שלא מוביל ליחסי אישות. הכוונה היא לחיבוק כשאתם מתראים כאשר היא חוזרת הביתה מהעבודה או אתה. יושבים ביחד על הספה ואתה מלטף את היד שלה וכד'. כאשר יש את המגע הזה ביניכם ישנה הבנה ברורה בין שניכם שזה לא יוביל לשום המשך במיטה. גם אם היא יוזמת ומבקשת להמשיך, התנאי הוא למשך כמה חודשים ששום מגע במקום ניטרלי כגון, מטבח, סלון וכד', לא יוביל להמשך קיום יחסי אישות.

על אף שההצעה שלי נראית לא הגיונית, המטרה היא לנתק את הקשר המחשבתי בין מגע של חיבה לבין יחסים.

במקביל לזה, אני מאד ממליץ היום לזוגות לקבוע זמנים מסודרים שבהם מקיימים יחסים, לפי התדירות המוסכמת על שניכם. לדוגמא: אם אתם רגילים לקיים יחסים פעמיים בשבוע. אז מסכמים על אותם ערבים או ימים שבהם מקיימים יחסים ולא חורגים מכך אף פעם (גם אם האישה יוזמת). כגון: רביעי ומוצ"ש. ואז יודעים שאלו הימים שמקיימים יחסים ולא באף זמן אחר. בין הימים האלו, משתדלים להרבות במגע של חיבה ביניכם, וכאמור, לא עוברים באף שלב למיטה חוץ מהזמנים המוסכמים. כך במשך הזמן יוצרים בטחון אצל האישה שחיבוק, ליטוף ואף נשיקה לא מכניס אותה לסיטואציה שהיא צריכה להסכים להמשך יחסים במיטה.

אפשרות אחרת לרתיעה שלה ממגע היא "הזמן בחודש". ידוע מפרסומים רבים ושיחות רבות עם נשים שיש תקופות בחודש שנשים זקוקות ליותר מגע ותקופות שזקוקות לפחות (לא כולל את הזמנים שהמגע אסור). זה קשור להפרשת ההורמונים הקשורים לווסת החודשית. ולכן, ייתכן שאתה מרגיש כך בתקופות מסויימות בחודש ובזמנים אחרים אשתך לא נרתעת ומקבלת את המגע באהבה.

ייתכנו סיבות נוספות לרתיעה ממגע. יש אנשים שזקוקים להרבה יותר מגע גופני מאשר אחרים. ייתכן שיש פער בנושא הזה בינך לבין אשתך. כאמור לעיל, הדרך היחידה האמיתית להבין את התגובה שלך או מה שאתה מרגיש הוא לדבר על זה בפתיחות ביניכם.

בברכה,

רפי אוסטרוף

---

המשיב, הרב רפי אוסטרוף, מחנך למיניות חיובית. בוגר ישיבות מרכז הרב והר עציון ומוסמך לרבנות על ידי הרבנים הראשיים לישראל.

מחבר הספר "לדעת לאהוב" אשר פורסם בעבר כ"אברהם שמואל" מסיבות המפורטות בהקדמת המהדורה השישית של הספר.