"אני רוצה יותר ממנו"

שאלה

שלום לימור, רציתי לשאול משהו.

אני ובעלי נשואים כבר כמעט 13 שנים ויש לנו 4 ילדים ב"ה והכל בסדר.

אנחנו כמו כל זוג יש לנו עליות ומורדות אבל ב"ה אנחנו אוהבים אחד את השני ומסתדרים. אבל יש קצת קושי מבחינתי ביחסי האישות שלנו.

אני מרגישה שאנחנו לא שוכבים מספיק. בדרך כלל אנחנו מקיימים יחסי אישות בליל הטבילה של המקווה ולאחר שבוע עוד פעם אחת ולעיתים נדירות יוצא עוד פעם. ואז אני כבר מקבלת מחזור וכו.. אני רוצה לציין שאנחנו שנינו מאוד נהנים מיחסים האינטימיים בנינו ואנחנו פתוחים אחד כלפי השני בעניינים הללו. ואנו נהנים ואומרים אחד לשני שצריך לעשות זאת יותר אבל לצערי זה לא קורה כי בעלי עייף ואין לו כוח וכו.. וזה גורם לי להרגיש לא מסופקת ושהצרכים שלי לא מתלמאים. אני ובעלי שוחחנו על זה לא מעט, ובעלי אומר שהוא כזה שמספיק לו פחות מלרוב האנשים. ולי זה קצת מפריע שהמצב הוא כזה. ואני לא יודעת מה לעשות ואיך לשנות את המצב.

אני חייבת לומר שגם יש לי ציפייה ממנו שהוא יוזם יותר ממני ושזה לא קורה זה גורם לי לאכזבה.

אשמח לקבל ממכם עצה ועזרה בעניין.

תודה רבה

תשובה

יקרה,

קראתי את פנייתך והרגשתי ממש בגוף שלי את התסכול את חווה. השוני בציפיות, הצורך הטבעי שלא ממומש, הרצון להכיל ולקבל ובוא בזמן גם להיות מוכלת.

החוויה שאת מתארת, של פער ברצון התדירות של קיום יחסים היא חוויה לא פשוטה אך נפוצה מאוד בקרב זוגות בזוגיות ארוכת טווח. לעיתים זה הגבר שמעוניין בתדירות גבוהה יותר, לעיתים זאת האישה. בנוסף לכך, בזוגיות מונוגמית מבחירה, בניגוד לתחומים אחרים, הדרך היחידה לממש את תשוקתנו כיצורים מיניים היא באמצעות בן הזוג שלנו וגם הרצון נמצא שם, להיות עם מי שאנחנו אוהבים, ולכן כאשר צורך זה לא ממומש אנו נמצאים במבוי סתום. זה בהחלט מצב מאוד מתסכל.

כמו בכל אתגר זוגי, גם הפיתרון כאן הוא פיתרון תהליכי ודורש הרבה כוחות ועבודה בלתי נגמרים. אני אנסה לכוון אותך אל השביל הנכון שממנו תוכלי להתחיל את המסע הזה, כי נשמע שאת מאוד להוטה להשקיע בחלק זה של הזוגיות שלך ורק על כך יש לי הערכה רבה אלייך.

מחקרים רבים בדקו את הגורמים המשפיעים על המוטיבציה של גברים ונשים לקיום יחסים, אני אמפה בשבילך רשימה חלקית של הגורמים שנמצאו:

רמת העייפות, הזמן במחזור החודשי (אצל האישה), היחסים עם בן/בת הזוג, חוויות יחסי אישות קודמות, חוסר מודעות מינית, מצב רפואי, עישון כבד, פרוסטטה מוגדלת (אצל הגבר), מחלות, שיעמום מהמעשה המיני, ניסיון מיני כושל, הטרדה מינית ועוד ועוד

חשוב להיות מודעים לגורמים אלו וגורמים נוספים המשתנים מאדם לאדם, מגבר לגבר ומאישה לאישה. בנוסף, הגוף של כל אחד מבני הזוג פועל אחרת ועלינו לעבור תהליך למידה עדין של למידת הגוף שלנו והגוף של בן זוגנו באופן אישי.

חיי האישות בן בני זוג הם דבק שמחזיק חיי נישואים לאורך שנים והופך את חיי כל אחד מהם לשלמים יותר ומאושרים יותר. כאשר הזוגיות חזקה ובני הזוג שמחים - כל הבית שמח יותר; לכן אני מחזקת את ידך להמשיך ולהשקיע בתחום זה. אם טרם הלכתם, אני מזמינה אותך לפנות יחד עם בן זוגך להדרכה מקיפה יותר של חיי אישות ובכך להגיע למקום בו שניכם רוצים להיות - בחיי זוגיות הרמוניים ומסופקים מבחינה אינטימית. אל תתייאשי! את לגמרי יכולה להגיע למקום הזה.

מקווה שעזרתי ולו במעט, אם יש לך שאלות או בקשות נוספות אל תהססי לפנות אלי!

לימור

---

המשיבה, לימור קליינמן, מייסדת "ואהבתם". יועצת מינית מוסמכת, מדריכת כלות, מרצה ובלנית מתנדבת במקווה טהרה.